La femme de votre meilleur ami, Ed, vient de s’absenter pour le week-end, afin d’aller voir sa grand-tante Gascogne.

Mettrez ce moment de solitude à profit pour aider ce bon vieux Ed à se débarrasser de son boulet, tout en vous assurant des heures d’amusement.

• Niveau de difficulté : débutant
• Temps de préparation : de 2 à 4 heures.
• Prix : une centaine d’euros.

Ingrédients :

• Un tanga taille 60 (ou moins, mais plus c’est grand, mieux c’est) de préférence fendu à l’entrejambe, comme ceux qu’on trouve ici .
• Un soutien-gorge taille 80 A, comme celui-là.
• Un pack de bière.
• Un gros sachet de cacahouètes salées qui donnent soif.
• Un match quelconque à la télé.

Une fois le matériel reçu, préparez-le en retirant les étiquettes et en le froissant comme s’il avait été porté.

Passez un coup de téléphone à Ed pour lui dire que votre télé vous a lâchée et que le temps que le réparateur vienne constater le décès, vous aimeriez bien venir voir le match chez lui.

Débarquez avec votre pack de bière et les cacahouètes.

Installez-vous tranquillement devant la télé, ouvrez les cacahouètes et les bières, patientez jusqu’au moment où Ed va ressentir le besoin pressant de se recueillir aux toilettes.

Profitez de son absence pour glisser entre les coussins du canapé le tanga et le soutien-gorge, de préférence à deux endroits différents.

Finissez tranquillement votre bière et rentrez chez vous.

Une fois Madame Ed revenue, profitez de la première occasion pour parler de l’article passionnant que vous avez lu dans le « Femme actuelle » (il faut citer une revue qui fasse référence auprès  de la gent féminine pour emporter son adhésion) abandonné dans la salle d’attente de votre docteur, qui disait que 80 % des rhinites allergiques pouvaient être évitées en passant l’aspirateur dans les recoins, et notamment sous les coussins des canapés.

Reprenez une deuxième fois des lasagnes de Mme Ed, vous n’aurez sans doute plus l’occasion d’en manger à nouveau de sitôt.

Laissez mijoter tranquillement et attendez le coup de fil paniqué de Ed prétendant qu’il ne comprend pas pourquoi sa femme est partie.

Retournez le voir avec la fin des cacahouètes et une bouteille de whisky (inutile de prendre du bon, c’est pour offrir), laissez-le se murger et profitez-en pour lui faire les poches et rentrez chez vous.

En chemin, appelez Mme Ed sur son portable pour lui raconter l’état lamentable dans lequel vous avez trouvé son futur ex-mari, si vous sentez une ouverture, profitez-en pour lui filer rencard. Si tout se passe bien, pendant que vous lui faites son affaire, dites-lui que vous ne comprenez pas comment Ed, avec une vraie femme comme elle, a pu s’enticher du boudin avec un cul énorme et pas de poitrine que vous avez vu sortir de chez lui tout à l’heure.

Une fois fini, glissez-lui la carte de Me Tinkerbell, spécialisée en divorce, qui l’aidera à sortir de ce mariage désastreux, agrémentée en rouge de la mention « N’oubliez pas d’apporter tous les relevés de compte au premier rendez-vous« .

Rentrez chez vous avec la satisfaction du devoir accompli.