Ça y est. Vous l’avez enfin trouvée.

Elle est belle, intelligente, elle rit à vos blagues ; ce qui prouve plus une forte tendance à l’indulgence ou un mauvais goût très sûr, mais passons.

Vous sentez que vous allez enfin pouvoir passer

•     votre vie,
•     un bon moment
•     deux semaines de vacances
•     cinq minutes douche comprise

(rayez les mentions inutiles) avec elle.

Ce soir c’est le grand soir. Après l’avoir amenée voir le dernier film français sans Depardieu, Clavier ni Kad Mérad, vous avez tenté de l’éblouir en l’emmenant manger dans le dernier concept à la mode où il vous a fallu soudoyer le maître d’hôtel pour avoir la dernière table stratégiquement située entre la cuisine et les toilettes. Malgré les 17 fois où les serveurs pressés ont marché sur le bas de sa veste et les 9 euros 50 laissés sur votre table par des clients étourdis sortants des toilettes, vous sentez que le moment est propice pour envisager enfin d’ouvrir le paquet de préservatifs extra fins parfum fraise sauvage abandonnés par la dernière donzelle qui vous a plaqué au bout de 3 semaines en hurlant « je ne suis pas ta bonne, t’as qu’à faire le ménage toi-même » ; ce qui vous avait plongé à l’époque dans des abymes de perplexité dont vous n’êtes toujours pas sorti.

La lune est pleine, la lueur qui brille dans les yeux de la dame vous laisse envisager une issue érotique favorable, et au moment où le serveur vous apporte l’addition, elle fouille dans son réticule pour en ressortir un nécessaire à maquillage et aller se repoudrer aux toilettes, car la demoiselle bien éduquée sait s’éclipser pour laisse l’homme affronter son destin et faire chauffer la carte bancaire. C’est là que vous apercevez au fond du sac, entre un trousseau de clefs, deux protège-strings et une poignée de petite monnaie, roulée en boule, une robe noire avec un jabot blanc.

Là, trois hypothèses défilent immédiatement à votre esprit que nous allons analyser de la plus simple à la plus complexe.

Un, c’est la fille de Darth Vador. Hypothèse peu probable et qui laisse à augurer de situations gênantes lorsqu’elle va vouloir vous présenter ses parents. C’est un nid à gaffes du style « Bonsoir M. Vador, j’aime beaucoup ce que vous faites » ou « Et l’étoile de la mort, alors, elle monte à combien sur autoroute ? Ça doit sucer un max, non ? Et sinon, génie du mal c’était une vocation chez vous ou c’est une tradition dans la famille ? ».

Disons-le tout de suite, dans cette situation, vos chances de survie étant infiniment faibles, vous avez peu de souci à vous faire. Pensez quand même à mettre vos affaires en ordre rapidement.

Deux, vous êtes tombé sur la nouvelle prochaine grande chanteuse à petite robe noire, qui va bientôt être aussi célèbre que Juliette Gréco ou Barbara. Donc une perfectionniste qui exigera au lit que vous recommenciez encore et encore jusqu’à ce que la prestation soit parfaite et digne d’être réalisée sur scène, le tout en faisant des vocalises sur 3 octaves. Si vous avez l’endurance nécessaire et des voisins sourds, foncez.

Trois, et c’est la situation qui demande le plus de doigté, vous êtes tombé sur une avocate. Si votre vie n’est pas, a priori, immédiatement en danger, un certain nombre de précautions doivent néanmoins être prises pour pouvoir survivre à moyen terme.

En premier lieu, ne vous faites aucune illusion.

Tout ce que vous direz sera retenu contre vous.

Tout ce que vous ne direz pas sera aussi compté à charge.

Pire, tout ce que vous auriez dû dire et avez oublié vous sera compté triple.

Partez donc du principe que c’est de votre faute, même, et surtout, si vous ne savez pas ce qui vous est reproché. Acquiescez, louvoyez, mais n’avouez jamais, elle vous compterait ça comme une faute inexcusable.

En second lieu, apprenez à vous exprimer de façon à être compris.

•     Ne remarquez pas qu’elle est en retard, demandez-lui pourquoi elle a été retenue.
•     Si elle annule un rendez-vous ou une soirée, demandez toujours la date du renvoi.
•     Si vous allez chercher un chariot pour faire des courses, ne lui demandez jamais si elle a des pièces à fournir.
•     Au lit, tout commencement d’exécution doit être mené à bonne fin, sauf interruption par un événement extérieur.
•     Toute relation sexuelle doit être regardée comme synallagmatique, tout manquement d’une des parties pouvant entraîner l’exception d’inexécution par l’autre partie.
•     Dites-vous bien que si on lie les bœufs par les cornes et les hommes par les contrats, ce sont toujours les mêmes qui portent les cornes.

Quelques particularités peuvent varier en fonction des spécialités.

•     Si elle est spécialisée en droit administratif et qu’elle vous quitte, vous pouvez toujours demander un sursis à exécution pour trouble dans les conditions d’existence, mais à condition d’avoir touché le fond.
•     Si elle s’occupe de droit des étrangers, il ne faut jamais, mais alors jamais, prendre la dernière feuille de papier aux toilettes. Se retrouver sans papier ne la fait absolument pas rire.
•     Si elle est dans l’immobilier, quand elle parle de parties privatives, ce n’est absolument pas aux vôtres qu’elle pense.

Et surtout, ne vous faites aucune illusion, le nemo auditur propriam turpitudinem allegans s’applique à tous, sauf à elle. Elle adore qu’on soit en extase devant ses exploits. Parlez-lui d’elle, elle vous écoutera.

This entry was posted on mardi, mars 20th, 2012 at 18 h 28 min and is filed under T'aurais mieux fait de la fermer.. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.